(Preuzeto sa sajta S media - 12. 01. 2011.)
Kada se nakon prazničnih bahanalija susretnemo sa depresivnim ponedeljkom i neizbežnim povratkom u radnu jedinicu, veliki procenat sposobnog stanovništva ima jezivu potrebu da analizira postignuto i, u velikom procentu, jasno naglasi stepen svog nezadovoljstva u kompaniji...
Ogromna želja za promenom posla, preduzeća pa i zemlje uglavnom ostaje teorija, pa tako Srbi pripadaju kategoriji naroda veštih isključivo verbalno, ne i u praksi... Svojevremeno je australijska država Kvinslend pokrenula kampanju u potrazi za osobom koja bi radila najbolji posao na svetu.
U okviru sjajne marketinške akcije tragalo se za licem koje bi bilo čuvar rajskog ostrva, a među 34 000 kandidata pobedio je Britanac iz Hempšira. Naravno, već nakon par nedelja čovek je bio u polu agoniji jer su ga napadali kenguri i ajkule, a jedva je preživeo ubod malog stvorenja poznatog pod imenom irukandži.
Psiholozi su utvrdili da čovek definitivno ne može sam, pa je najavljena pomoć četvoročlane ekipe koja će biti deo njegovog tima... I tako je rajsko ostrvo postala paklena kancelarija!
Šta reći onda za manje viđenije poslove u Srbiji... Doduše, besmisleno je zabavljati se izborom najtežih poslova u regionu, ali interesantno bi bilo napraviti presek najomraženijih zanimanja kod Srba, s obzirom da se idealna šljaka zna. Biti penzioner, u stvari biti mladi penzioner, definitivno predstavlja ostvarenje mnogih snova, a koji su to poslovi koji vam na mesečnom nivou osim toplog obroka mogu doneti i po koji podliv i kopču?
NAJOMRAŽENIJI POSLOVI U SRBIJI
1. Kontrolori u saobraćaju! Svakim danom ih je sve više, kao da se regrutuju već u srednoj školi. Nadimak kanarinci dobili su zbog fluorescentnih prsluka koje navlače, neretko i preko bundica. Dele se u dve kategorije: na zajebane ridže koji pripadaju staroj gardi (old school kontrolori) i sa kojima nema pregovora i na ridže studente (ili staramajke) koji vam namignu i tako sugerišu da je vreme da napustite vozilo.
2. Naplaćivač parkinga! Izuzetno nezgodna šljaka, naročito na viđenijim gradskim lokacijama. U proseku bar dvadesetak posetilaca dorćolskih kafića dnevno brutalno izvređa ovu šarmantnu gospodu koja neretko posao mora da obavlja u pratnji uniformisanog lica.
3. Policajac! Mržnja prema policiji na ovim prostorima afirmisala se devedesetih godina prošlog veka. Posebno aktivni u netrpeljivosti bili su učesnici serijala "Vidimo se u čitulji", ali taj stav se ubrzo proširio na veći deo nacije tako da ćete prosečnog srpskog dizelaša prepoznati tako što sebi u bradu, pri mimoilaženju sa pandurima, govori "Kerovi, kerovi, av, av"... Na ovim prostorima uvek je aktuelan i vic "Koja je razlika između policajca i prostitutke?... Nema razlike! I jedni i drugi brukaju familiju!"...
4. Mirisači prostorija! Jedno potpuno novo zanimanje, znaju ih još i kao kontrolore duvanskog dima u preduzeću. Često u sukobu sa kolegama - kao unutrašnja policija u MUP-u! Za posao mirisača najčešće se angažuje upravo bivši konzument nikotina jer takav najbolje poznaje pušačku taktiku.
5. Šalterski radnici - popularne „šalteruše"! Samo ime „šalteruša" govori da se radi o poganom zanimanju koje nikada neće biti prihvaćeno na ovim prostorioma.
Dele se na opštinske šalteruše i šalteruše koje je su se afirmisale u policiji. Policijske šalteruše opet možemo podeliti na one koje su radni vek provele na registraciji vozila, one koje izdaju lične karte i one ubedljivo najnadrndanije koje rade u pasoškoj službi.
6. Vozač pauka! Nije čudo što ekipa iz Parking servisa uvek ide u paketu sa pripadnicima Ministarstva unutrašnjih poslova. Radnici ove službe imaju oči i na leđima, ali i pored toga dešava se da od unezverenog vlasnika vozila dobiju udarac u predelu čeone kosti ili abdomena. Svakako zaslužuju beneficirani radni staž, kao i naknadu za pretrpljeni duševni bol. Vozač pauka dnevno dobije između 70 i 420 psovki u kojima se najčešće spominju njihove majke i sestre, ali se dostojanstveno nosi sa ovim problemom modernog društva.
7. Poštar! Nekada je ovo zanimanje unosilo sreću u dom prosečnog srpskog penzionera. Danas kada ga vidite najbolje je ne otvarati vrata jer jedino što možete da dobijete od istog jeste sudski poziv ili telegram u kojem vas obaveštavaju da vam je preminuo teča.
8. Taksisti! Ne postoji osoba kojoj bar nekoliko puta ovdašnji taksista nije isprao mozak. Uglavnom znaju sve viđenije lokalne kriminalce, imaju meko ć, đ i ž i ta slova koriste češće nego bilo koja druga. Po legendi, taksista povećava iznos računa pritiskom na papučicu gasa ili čeprkanjem po žmigavcu. Često se kunu u decu, ali treba biti oprezan sa tim verovanjima.
9. Medicinske sestre! Nadmene koliko i viđeniji doktori, kao da imaju 3 fakulteta iza sebe!
Izuzetno iritantne boje glasova koje dominiraju u domovima zdravlja! Za sve se pitaju! Vaše zdravlje debelo zavisi od njihovog bračnog života! Ništa ne može odmah i kad god napustite ovu ustanovu osećate neopisivo olakšanje (otprilike kao kada ispraznite bešiku)!
10. Vozači autobusa! U 2010. godini zabeleženo je više od 40 napada na članove pomenutog esnafa. Imaju neopisiv talenat da vam vrata zatvore pred nosom i to nakon 80 metara jezivog šprinta. Šaljivdžije su, pa tako u sred jula možete ući u autobus u kojem je založeno grejanje. Ne vole tramvajdžije jer vozač po šinama može biti i žena.
Dejan Njistor-Odašiljač