TAKTIKA "AUTOSUGESTIJA"

U nedelju uveče, pre nego utonete u san pravednika ili pravednice, pokušajte da, putem autosugestije, ubedite sebe kako vas sutra ujutru na poslu očekuje neko neverovatno iznenađenje. Mantra sastavljena od sedam reči SUTRA ME NA POSLU ČEKA NEVEROVATNO IZNENAĐENJE, koju izgovarate sklopljenih očiju i ponovljena između 500 i 1500 puta vrlo lako može da ubedi vaš centralni nervni sistem da je čak i veoma poželjno da narednog jutra ustanete rano kako biste se iznenadili.

Prednost: Ujutru, puni elana i pozitivne energije, bićete nestrpljivi da vidite kakvo vas iznenađenje očekuje u toku radnog dana.

Nedostatak: Moglo bi da se dogodi da se ne iznenadite u toku radnog dana ili pak da se neprijatno iznenadite što bi dovelo do toga da taktiku autosugestije više nikada ne koristite.

TAKTIKA „ENERGETSKA PIĆA“

U nedelju uveče pazariti određen broj flašica različitih energetskih pića (ne manje od deset, a ne više od sedamdeset). Tokom cele noći ispijati ove tekuće stimulanse, u kombinaciji sa jakim gorkim kafama, ne bi li se organizam pripremio na potpuni psiho-fizički obračun sa prvim radnim danom u nedelji. U ponedeljak ujutru ćete ustati za posao veoma lako, jer niste ni legli. Biće vam potpuno svejedno gde treba da idete, jer energijom stimulisane moždane vijuge neće praviti bitnu razliku između posla, košarke ili seksualnog odnosa. Ovakvi ćete 5 se mnogo lakše uhvatiti u koštac sa bilo kojim poslovnim zadatkom, jer će vam svaka naredba od strane odgovornog lica izgledati kao najjednostavnija stvar koju u životu morate da uradite kako biste legli u krevet i spavali.

Prednost: Enormna energetska snaga će vam pomoći da se bolje pozicionirate u poslovnoj hijerarhiji vaše firme.

Nedostatak: Tolika upotreba energetskih napitaka bi mogla da dovede do smanjenja seksualne želje prema partneru, pa se ova taktika ne preporučuje osobama u braku, vezi ili onima prenaglašenog libida.

TAKTIKA „NAJVIŠA INSTANCA“

Ovaj način pripreme za prvi radni dan u nedelji se preporučuje kako verujućim, tako i ateistima. Jednostavno, molitvom nemate šta da izgubite, a možete mnogo dobiti, ako je verovati Paskalu i njegovoj čuvenoj „opkladi“. Molitvom obavljenom u nedelju uveče ili ponedeljak ujutru (za posebno revnosne, dozvoljeno i ujutru i uveče), potrebno je iskukati garanciju od strane Više Sile (ili Niže Sile, budući da su Više Sile obično zauzete krupnijim pitanjima nego što je vaš slučaj), da će nova radna nedelja pred vama biti puna iskušenja, ali da ćete kroz ista proći sa osmehom na licu i završiti kao pobednik. Za Višu Silu se prvenstveno smatraju božanstva tradicionalnih religija, ali ako ne pripadate nijednoj od takvih, možete se moliti bilo kome/čemu u šta vi lično verujete: totemima, životinjama, nebeskim telima, crtanim junacima, šahtovima, saobraćajnim znacima...

Ovakva vrsta poslovne inspiracije je nepresušan izvor optimizma i dobrog raspoloženja, što na samom kraju može da dovede do vašeg postavljenja na više mesto u poslovnoj hijerarhiji, te prezira okoline kojoj ste se suprotstavili blaženim osmehom, ali sa sobom nosi i rizik progonstva iz Raja, tj. firme, ukoliko je pretpostavljeni tvdokorni ateista.

Prednost: Uzvišeni mir vam donosi smirenost u rešavanju i najkrupnijih problema kojima ste izloženi na vašem radnom mestu.

Nedostatak: Verovatnoća da ćete, tako skrušeni i blaženi, ikome biti simpatični, veoma je mala.

Ponedeljak je, dakle, krucijalan dan od kojeg počinje vaša radna aktivnost za svaku narednu nedelju. Ako se dobro ne pripremite za višednevni pakao koji vas očekuje u firmi, moglo bi se dogoditi da vas bolje pripremljeni prosto pregaze. Ne dozvolite da vam se to dogodi. Pokušajte na svaki raspoloživ način, uključujući i ova tri naša, da samom sebi sugerišete kako je baš ovaj ponedeljak pred vama početak jednog divnog, novog prijateljstva između života, posla i vas.

TAKTIKA "SAOBRAĆAJ I TRANSPORT"

Iskoristite potencijal koji vam zemlja pruža i oslonite se na gradski i prigradski saobraćaj, sve autobuse, vozove, tramvaje, trolejbuse, kombije, šinobuse, mini buseve i njihovu "čekaj me, ja sigurno neću doći" tehniku. Okrivite nepoželjne radove na putevima i mostovima, iznenada zatvorene ulice, opišite detaljno kako se dogodio sudar sa kretenom koji vozi žutom trakom i začinite čitavu priču sa nekoliko karakterističnih saobraćajnih psovki koje razmenjuju vozač gradskog vozila i kreten, sve to u direktnom govoru i dodajte kako ste želeli da pozovete taksi, ali vam je ostalo samo trideset osam dinara koje ćete svima pokazati u svom raspalom novčaniku.

Napomena: Vodite računa da druge kolege ne koriste iste trase prilikom dolaska na posao, ili se dogovorite da zajedno kasnite. Ukoliko je svima poznato da na posao dolazite sopstvenim kolima, modifikujte predložena rešenja i dodajte gumu koja puca na sred puta, a ruke i čelo ovlaš namažite motornim uljem.

TAKTIKA "PORODICA I ZDRAVLJE"

Ukoliko živite u (ne)skladnoj bračnoj zajednici, imaćete priliku da svoju decu konačno učinite korisnom i opravdate sopstvene greške malom Milicom koja se probudila sa uho-grlo-nosnom upalom koja je zahtevala hitan odlazak kod doktora gde vas je dočekao višekilometarski red. Ukoliko niste blagosloveni decom, zaoštrite sindrom male Milice i prebacite ga na svog životnog sapatnika. Ukoliko ste potpuno sami i sve što imate na svetu jeste posao, preostaje vam samo da nabavite kućnog ljubimca kako bi njegova (imaginarna) bolest postala vaša srećna karta.

Nedostatak: Ako se vaši izgovori jednog dana nedajbože ostvare, provešćete život u kajanju zbog prizivanja nesreće i pokušavaćete da konačno naučite da stignete na posao na vreme. Nećete uspeti. Ukoliko želite da koristite izgovore sa lepše strane porodičnog života, predstavite svoj dom kao mesto gde žive ljudi čudnih navika i neuobičajenog smisla za humor. Vaš partner ima naviku da vam zaturi ključeve od kola pre nego što ode na posao. Vaša deca su vas zaključala spolja i nisu vam dala da izađete sve dok se niste svečano zakleli da ćete im dozvoliti da provedu ostatak života uz kompjuter i slatkiše.

Napomena: Koristite ove izgovore samo kada osećate da ste u stanju da opčinite publiku. Ako ste neraspoloženi, vratite se na mračniju stranu izgovora.

TAKTIKA "LJUBAV I MODA"

Probudili ste se sa nekim čudnim osećajem u stomaku. Ustali ste iz kreveta i odmah vam je bilo jasno da ništa nije kao pre. Natkasna na kojoj ljubav vašeg života ostavlja knjige, naočare ili veštačke zube, bila je prazna. Polovina garderobe iz zajedničkog ormana – nestala je. U kupatilu vas je dočekala samo jedna četkica za zube, a u dnevnoj sobi, u akvarijumu, plivala je samo jedna zlatna ribica. Shvatili ste da je vaša bolja polovina nestala i ponela bolju polovinu imovine sa sobom. Bez mnogo razmišljanja, otišli ste pod tuš i na telefonu pustili odgovarajuću, prateću numeru ("This is the End" Dorsi, "Dancing with myself" Bili Ajdol, "Someone like you" Adel) u želji da date sebi malo oduška. Kada ste ispraznili bojler, obukli ste se i hrabro otišli na posao.

Napomena: Što je vaša veza sa partnerom čvršća i srećnija, to će izgovor delovati uverljivije i tužnije. Potrebno je samo da određeno vreme pazite da niko ne vidi vas i vašeg partnera na istom mestu, u isto vreme. Posle isteka odgovarajućeg roka, dođite na posao veseli i recite svima da vam se bolja polovina ipak vratila u život. Kada vam se svi izgovori izližu od prevelike upotrebe, ostaje vam opcija "najgore izdanje". Izmastite kosu, ukoliko je još uvek imate, istrljajte oči da budu crvene kao Snežanine usne, obucite prljavu garderobu sa flekom interesantnog oblika, rasparite svoje čarape, ostavite zube neoprane i lice neumiveno. Sedite na svoje mesto i nemojte reći ništa. Pustite kolege i šefa da sami učitaju jedan od gorepomenutih izgovora u vaš slučaj i uživajte u prijatnom ostatku dana u kom vam niko, čak ni onaj smarač s trećeg sprata, uopšte neće prilaziti.

Nedostatak: Opcija je neupotrebljiva ukoliko se ovo najgore izdanje ne razlikuje od vašeg svakodnevnog izdanja.

TAKTIKA "SAMOUNIŠTENJEM DO SPASENJA"

Svima je poznato da je snažan imunitet preduslov dobrog zdravlja. Međutim, ono što mnogi gube iz vida je potencijalno fatalan uticaj fizičkog zdravlja na ono važnije zdravlje – duševno. A šta više narušava duševno zdravlje od svakodnevnog boravka na omraženom poslu? Stoga je neophodno preduzeti sve potrebne mere za rapidno slabljenje imuniteta: redukujte ishranu, naročito zdravu. Obustavite svaku fizičku aktivnost – najbolje bi bilo da čak i do svog automobila na parkingu idete drugim automobilom. Ovo nije mala investicija, ali se isplati u kratkom roku. Zainteresujte se za metafizičke probleme (smisao, biće, samosvest, istina, vreme, beskraj, večnost, itd.) i time trajno narušite sebi san. Ukoliko kontinuirano i disciplinovano primenjujete ove tehnike, vaš imuni sistem će ubrzo kolabirati, čime ćete postati podložni raznim bolestima koje će vam, pak, obezbediti širok dijapazon više nego ubedljivih i opravdanih razloga za učestalo izostajanje sa posla, a sve to bez trunke griže savesti i bilo kakvog ogrešenja o istinu!

Nedostatak: Umrećete prerano.

Prednost: Mrtvi ne dobijaju otkaze.

TAKTIKA "SHVATITE VEĆ JEDNOM DA SAM NESHVAĆEN/A!"

Ova tehnika zahteva malo duže pripreme, ali daje dugoročne rezultate. Cilj je navesti nadređene da prestanu da očekuju od vas redovno dolaženje na posao, ali da vam to ipak tolerišu usled utiska da ste nepopravljivo neobična i – zbog toga – neprilagodljiva ličnost. Dakle, neophodno je da brižljivo izgradite l’enfant terrible imidž, što podrazumeva da istovremeno budete potpuno nepodnošljivi i potpuno neodoljivi. Kombinacijom ovih aspekata, dovešćete svoje nadređene u duboku emotivnu konfuziju i snažnu ambivalenciju, nakon čega će postati nesposobni da racionalno evaluiraju vaš učinak.

Za proizvodnju ovog efekta, potrebno je:

• biti neprestano melanholičan. Ne libite se da pokažete preosetljivost na svaku nesavršenost Univerzuma
• imati hronično haotičan ljubavni život. Vaše radno okruženje mora saosećati sa svakom patnjom vašeg plemenitog, ali zbunjenog srca
• osećati snažan prigovor savesti na bazi radikalno antikapitalističkog svetonazora (u slučaju da ste zaposleni u privatnoj firmi)
• čitati odgovarajuću literaturu (Niče, Sioran, Lotreamon ili makar Mika Antić) i slušati odgovarajuću muziku (Radiohead, Nick Cave, Lana Del Ray, The Smits, Bon Iver, a od domaćih Block out, Stray dog, Toma Zdravković itd.) kako biste održavali dušu u stanju permanentne kilavosti

Prednost: Kada se potpuno onesposobite za život koji podrazumeva elementarnu odgovornost, spontano ćete početi da izostajete sa posla zbog depresivnih epizoda i težih emotivnih kriza, a vašim nadređenima će do tad već uveliko biti jasno da su stanja duše i srca daleko validniji izgovori u odnosu na banalni, a opšteprihvaćeni proliv i omiljeno "celonoćno povraćanje".

Nedostatak: Naravno, na kraju ćete dobiti otkaz, jer takve ni majke ne trpe duže od 40 godina, a kamoli poslodavci, ali ćete barem sebi obezbediti nekoliko idiličnih meseci, a sasvim moguće i godina na postojećem radnom mestu, zavisno od emocionalne inteligencije i stepena empatičnosti nadređenih.

TAKTIKA "SLABOST VAŠEG ŠEFA JE VAŠA SNAGA"

Po nekim novijim, a još nepotvrđenim naučnim saznanjima, i šefovi imaju dušu. Taj neočekivani dar sa neba treba maksimalno iskoristiti. Ako želite da dospete u milost svog nadređenog, a time ga učinite slepim za vaše učestale izostanke s posla, svakako je neophodno da upoznate njegove/njene lične afinitete i preferencije, ali je daleko važnije da otkrijete njegove/njene strahove, komplekse, frustracije i slabosti. Cilj je da vaš šef poveruje da ste vi njegova/njena srodna duša, a onda će vam biti dopušteno sve, pa i neopravdano izostajanje sa posla.

Primeri:

Ako šef ima decu, odmah napravite ili nabavite bar jedno dete. Ako je, s druge strane, šef sklon porocima i razvratu, nanesite sebi na košulju nekoliko diskretnih, ali ipak vidljivih fleka od crnog vina, dođite dva dana zaredom u istoj, namenski zgužvanoj odeći i promrndžajte pred šefom "Uh, burna noć". Ako se sledećeg dana ne pojavite na poslu, od šefa ćete dobiti još jedan dan nagradnog odsustva.

Ako je šef klaustrofobičan, vi ćete vrištati dok se vozite zajedno u liftu, ako je hipohondar, napipaćete sebi nešto na nečemu nekoliko puta dnevno, ako je u krizi srednjih godina, prodaćete svoj porodični karavan i kupićete kabriolet. Shvatate princip.

Nedostatak: Imaćete velikih neprijatnosti ako je šef mazohista ili ako je sklon/a samopovređivanju.

Prednost: Psihoterapija je višegodišnji proces, pa ćete imati dovoljno vremena za zloupotrebe ovako stečene naklonosti dok šef ne izleči svoju psihozu.

LISTA OLDIES BUT GOLDIES izgovora

Razlozi u koje ne veruje nijedan nadređeni jer ih i sam koristi

Medicinski razlozi
Umišljeni medicinski razlozi (depresija, nesanica, glavobolja, migrena, PMS, trovanje hranom) Izmišljeni medicinski razlozi (zubobolja, sportske povrede, ušinuća, ukočenja, temperatura, proliv, povraćanje) Opravdani medicinski razlozi (dead line sindrom).

Komunalno-infrastukturni razlozi
Dolazak majstora Nestanak struje u čitavom naselju Nestanak vode u vašoj zgradi Nestanak grejanja u vašem stanu/kući Nestanak smisla u vašem životu Temperatura, proliv i povraćanje zbog nestanka struje, vode i grejanja.

Saobraćajni razlozi
Fizički sukob sa kretenom koji vas je isekao na raskrsnici Fizičko-ideološki sukob sa taksistom oko Gej parade cene vožnje Fizički sukob sa kontrolorom Bus-plusa Fizički sukob sa komunalnim policajcem Privođenje usled vandalizacije Bus-plus validatora.

Meteorološki razlozi
Nagli nestanak ozonskog omotača iznad vaše zgrade Pada kiša, čamac vam je ostao u Obrenovcu, a kišobran ste izgubili, jer gubljenju i služi. Pada sneg, to vas podseća na detinjstvo, a kad ste bili mali, jednom ste imali temperaturu, proliv i povraćanje. Presušenost veša usled velikih temperatura, lan se veoma teško pegla kad se presuši, a Nada Macura preporučuje isključivo lanenu odeću za vrele letnje dane.

Porodični razlozi
Bolest člana porodice Smrt člana porodice Rođenje člana porodice Slava člana porodice Svadba člana porodice PMS člana porodice Temperatura člana porodice Proliv člana porodice Povraćanje člana porodice

Neodložni administrativni razlozi
Produženje lične karte Produženje vozačke dozvole Produženje važenja pasoša Produženje važenja zdravstvene knjižice Razvod Suđenje za saobraćajni prekršaj Suđenje za lakše krivično delo Pritvor u kojem ste, zbog neadekvatnih uslova, dobili temperaturu, proliv i povraćanje.

Duboko lični razlozi Lični su, pa nije primereno o tome govoriti, ali da kažemo da ni oni ne isključuju temperaturu, proliv i povraćanje.

Na kraju, ako ipak imate savest i ukoliko vam je glupo da folirate ljude sa kojima radite, setite se da odlazak na omraženi posao uopšte ne mora biti stresonosan. Potrebno je samo imati u vidu činjenicu da smo svi mi samo beznačajni kapilarčići evolutivnog toka, da će svemir pre ili kasnije dospeti u eru fotona, a postoje i optimističke, mada teško dokazive pretpostavke da je biće besmrtno, a vreme beskonačno.

TAKTIKA "IDENTITETSKO PREPLAVLJIVANJE"

To je agresivno nametanje svega onoga što vas određuje kao ličnost svima koji rade zajedno sa vama. Što glasnije slušajte svoju omiljenu muziku, namećite svoj ukus celoj kancelariji, jedite svoje omiljene specijalitete, govorite svima uporno o svojoj omiljenoj knjizi (ako je nemate, nađite nešto prepričano na netu), govorite o svojoj ženi, deci, roditeljima, o rasporedu nameštaja u svom stanu... Tako će trag vašeg identiteta ostati u kancelariji dovoljno dugo. Bićete tema i kada niste prisutni, i niko ni neće primetiti da vas nema.

TAKTIKA "POSTAJANJE DUHOVNIM DELOM ŠEFA"

Kao što svaki inteligentniji zabušant zna, uopšte nije bitno kakav utisak ostavljate na kolege, šta o vama misle članovi obezbeđenja, ili pomoćnog osoblja. Jedino što je važno za vaše svakodnevno šmugnuće sa radnog mesta jeste ono što vaš direktno nadređeni misli o vama. Ukoliko dovoljno dobro proučite njegove profile na društvenim mrežama, i ponašate se u skladu sa tim – spontano kupite majicu sa slikom njegovog omiljenog muzičara, spremite kafu baš kakvu on/ona voli, lajkujete stvari koje on/ona lajkuje i sl. (pogledati pod "šlihtanje"), moći ćete da postignete takvo duhovno jedinstvo sa šefom, da on, prosto, neće ni primetiti vaš fizički nestanak.

TAKTIKA "EROTIZACIJA PROSTORA"

(rizična metoda, preporučuje se samo najiskusnijim zabušantima)

Sastoji se u koketnom flertovanju sa kolegama ili koleginicama koje mora da pređe granicu dobrog ukusa, ali ne i granicu zakonom kažnjivog mobinga. Pri tome morate biti promišljeno neprijatni, verbalno napadni, da koristite jake parfeme i ostavljate porukice i poklončiće na stolovima onih koji rade oko vas. Tako da, kada budete naprasno nestali sa radnog mesta, niko to neće prijaviti, jer će želeti da se vratite što kasnije.

TAKTIKA "SIMULAKRUM BIVSTVA"

Ovo je potpuni vrhunac majstorstva u privremenom nestajanju. Ta veština se postiže tek nakon višegodišnjeg radnog odnosa. Ideja je da se toliko ukorenite u svojoj stolici, na svom radnom mestu, da svako počne da vas identifikuje sa njim. Ovo je čak i nama teško rečima objasniti, nešto kao kad konceptualni umetnik napravi praznu izložbu, a hiljade ljudi dođu da je vide. To je prava umetnost zabušantstva.

TAKTIKA "ŠAH-MAT"

Fokusirano i namršteno gledanje u monitor kada god šef uđe u kancelariju. Bitno je da vam faca izgleda kao da ste u sred partije šaha protiv vladajućeg šampiona. Razdrljena košulja ili kravata takođe doprinose utisku nekoga ko je u poslu do guše.

Napomena: Ne smete delovati previše zamišljeno ili začuđeno jer postoji opasnost da šef poželi da pogleda šta to tako komplikovano radite na vašem računaru. U tom slučaju pored youtube i facebook prozora uvek imajte spreman i jedan Excel fajl sa popunjenom tabelom. Retko šta govori "ozbiljan posao" bolje od Excel tabele.

TAKTIKA "VOLSTRIT a.k.a. MULTITASKING"

Prilikom svakog telefoniranja poželjno je telefon držati ramenom i glavom jer su vam ruke zauzete nasumičnim kuckanjem po tastaturi ili žvrljanjem po papiru. Jedna od boljih rečenica koju možete da iskoristite dok ste na telefonu je "Imam posla preko glave ali daću sve od sebe da to završim do pola 5". Recite to glasno tako da svi čuju. Ponovite.

Prednost: Ovu taktiku možete koristiti čak i ako zapravo ni sa kim ne razgovarate, ali je bitno da telefon stavite na silent kako ne bi zazvonio usred vašeg razgovora.

TAKTIKA "NIŠTA ME NE PITAJ"

Ništa bolje ne govori "vredan radnik" od nekog čiji je radni sto prenatrpan papirima, dokumentima i raznim kancelarijskim priborom. Povremeno je poželjno da unezvereno krenete da preturate po stolu uz rečenicu: "Nikad ništa ne mogu da nađem, hoću li ikada imati slobodnog vremena da sredim ovaj sto…"

Posle toga sledi obavezno trljanje korena nosa kažiprstom i palcem, uz zatvorene oči, i uzdisanje jer je taj potez jedan od najboljih pokazatelja umora prouzrokovanog napornim umnim radom. Ukoliko vas neko upita "Šta te muči?" najbolji odgovor je "Ma ništa me ne pitaj…"

Napomena: Dobra ideja je da na nekim papirima ostavite tragove od kafe, jer ste vi toliko zauzeti da se ne odvajate od stola čak ni za vreme pauze za kafu.

TAKTIKA "KOPIR APARAT"

Povremeno, bez ikakvog posebnog povoda, prošetajte do kopir aparata/štampača i pravite se da nešto ne radi. Dobro bi bilo čak i da ga otvorite, izvadite toner i malo ga protresete. Dok to radite možete nešto ljutito da promrmljate, ali tako da svi čuju da ste jako nervozni jer štampač opet zeza, a posao čeka.

Prednost: Kad nikog nema u kancelariji možete da skenirate svoje delove tela jer to uvek oslobađa od stresa.

TAKTIKA "BRZI HOD"

Gde god da idete po kancelariji ili poslovnoj zgradi hodajte užurbano. Dobra ideja je i da sa sobom uvek nosite nekakvu fasciklu. Svima se javljajte samo podizanjem obrva i osmehom jer kao što smo već utvrdili, vi nemate vremena za ćaskanje, posao čeka.

BONUS SAVET

Svako malo viknite: "Poludeću od ovog kompjutera".

Izađite sa kolegama, napijte jednog od njih i naterajte ga da u kameru kaže nešto loše o vašem nadređenom. Taj video koristite u svoju korist kad god zatreba.

TAKTIKA "ODBACITE PREDUBEĐENJA"

Prva greška je što ste u ovaj odnos ušli sa potpuno pogrešnim predubeđenjem da je vaš šef ljudsko biće. Ta greška može biti fatalna za sve metode. Šefovi su najčešće psihopate hladnog srca, čija sreća proizilazi iz saznanja da njemu podređeni rade i pate, dok oni sede u svojoj kancelariji, smišljaju pakosti i piju dečije suze.

U najboljem slučaju, šef vam je automaton, mehanička naprava koja obavlja jednostavne funkcije, ali bez bilo kakvog misaonog procesa iza toga, mašina ne mnogo komplikovanija od budilnika ili oklagije. A vi ste na poziciji ispod njega.

TAKTIKA "ISPRAZNITE UM"

Sve što radite, radite bez razmišljanja. Ispraznite um i delujte. Sve akcije moraju da budu izvedene besprekorno i bez preispitivanja. Ako sumnjate u sebe, možda i drugi posumnjaju. Odlučnost u ovom procesu vodi ka uspehu.

Budite uporni i napredak će doći sam od sebe.

TAKTIKA "ZMAJ SE OGLEDA U PLITKOM JEZERU"

Ako želiš da uloviš bivola, moraš i sam da postaneš bivo.
Ako želiš da osvojiš planinu moraš da postaneš planina.
Ako želiš da popraviš bojler...

Ukoliko želite da se približite šefu, počnite da ga kopirate. Počnite od malih stvari, kakvu kafu pije, koje novine čita, šta je u horoskopu. Zatim pređite na stil oblačenja, porodičnu situaciju i poroke. Ako je udata, udajte se. Ako je pušač, propušite. Ako živi sa mačkom, a vi sa bakom, ili će da prede ili u dom.

Zapamtite, sve je na površini. Kopirajte bez razmišljanja i bez udubljivanja. Dobra strana ove tehnike je mogućnost da stvarno napredujete u životu, pa ćete možda od neoženjenog ortaka koga oblači keva, postati dobro obučeni, razvedeni, pasionirani golfer.

Opasnost je da posle tri godine shvatite da na posao dolazite u šuškavoj trenerci i braon cipelama, i da doručkujete vinjak. Kada jednom postanete vaš šef, vreme je da ga zamenite.

TAKTIKA "ZMAJ SE SLAŽE"

Niko ne može da vam odoli kada se slažete sa njim. Svako voli da bude u pravu. Nije važno o čemu se radi, ako želite da uspete, važno je da bez razmišljanja potvrđujete ono što je vaš šef izgovorio.

Ovo je brz i efikasan recept za uspon, naročito ako ne znate gotovo ništa o poslu koji radite. Ne plašite se kompleksnih problema, ukoliko dovoljno puta ponovite da se slažete sa šefom, pomisliće da ste zaista stručni.

Svako više voli da misli da je u pravu nego da ne bude. Ignorišite istinu, pratite moć.

Uvek vodite računa o hijerarhiji ljudi sa kojima se slažete. Na razgovoru sa šefovim šefom, složićete se sa šefovim šefom.

Opasnost ove tehnike leži u mogućnosti da se složite sa šefom kada odluči da vas otpusti, ali ako se zaista dobro slažete, ni to nije problem.

Korisne fraze: "Da, da, mislim da ste u pravu." "To je tačno." "Delim vaše mišljenje."

TAKTIKA "ZMAJ PORIČE POSTOJANJE DRUGOG ZMAJA"

Zamislite da radite sasvim suprotno od prethodne tehnike i ne slažete se ni sa čim što vaš šef izgovori.

Potrebna vam je duboka koncentracija, čelični živci i beskrajno strpljenje. Od sada ćete na sve što vaš šef kaže odgovarati odrično, sve dok snagom volje ne učinite da nestane iz vašeg života.

Za početak, posadite seme sumnje u šefovo srce. Neka se zapita da li je siguran u to što govori, da li je siguran da zaista postoji, a ako postoji, da li je vama nadređen.

Možda ste zakasnili, a možda vas nije video jer ste došli pre njega. Možda ste oduvek bili u kancelariji.

Možda je on zakasnio. Možda ne treba ni da dolazi na posao.

Ko šta zna? Krhko je znanje.

Koreni ove tehnike leže u slabostima korporativne organizacije jer se u kompanijama zapravo i ne zna ko je kome nadređen.

Uspeh znači prilično opušten boravak na poslu. Neuspeh će vas samo vratiti na početak.

Zapamtite: "Staza uspeha vodi preko mosta poricanja".

TAKTIKA "NARODNE MUDROSTI"

"Kažu da čovek vredi onoliko koliko radi. E pa ti ćeš danas da vrediš mnogo više od mene!" Postoji li neko u vašem kolektivu ko ne bi želeo da vredi više od vas? Osim, naravno, onih koji već vrede više od vas, ali pustimo sad njih. Pričamo o svim onim vašim kolegama koji vas ljubomorno gledaju. Dobro, o onih par kolega. Hm... vidim da smo krenuli u pogrešnom pravcu, ali zamislite, recimo, da postoji neko ko zna da vredi manje od vas. Da, znam da vam je teško, ali probajte da zamislite, upotrebite kreativnost. Da, kreativnost. To je ono kad... Ok, zaboravite.

U svakom slučaju, na ovaj način ćete pružiti kolegama priliku da vide kakav je osećaj biti u vašoj koži.

Nedostatak: Možda vaš šef otkrije vaš najveći strah, koji mesecima želite da prikrijete – da vaše kolege za sat vremena uspevaju da urade ono što vi radite ceo dan, pa vam predloži da se neko vreme ne viđate. Neko dugo vreme.

TAKTIKA "ILUZIJA IZBORA"

"Imam jednu dobru vest za mene i lošu vest za tebe. Koju prvo želiš da čuješ?"

Ljudi, kao što znamo, vole da biraju. Obavezno im izbor ponudite u vidu stisnutih šaka skrivenih iza leđa po principu "leva ili desna?" jer će tako lakše da prihvate ishod, kakav god da je. A vi ste već isplanirali da za njih bude loš.

Nedostatak: Kolege su nažalost slobodna bića koja mogu da izaberu da ih uopšte ne zanima šta vi imate da im ponudite. U tom slučaju morate da budete taktični, mudri i dovitljivi. Upotrebite pretnju ili ucenu, a ako kolega bude baš tvrd orah, može i malo sile. Sila boga ne moli, šefa donekle, ali kolegu uopšte ne. Iskoristite tu srećnu okolnost najbolje što umete i dokažite kolektivu da ne postoji prepreka koja može da vas spreči da ostvarite svoje snove. I raniji odlazak s posla.

TAKTIKA "HOROSKOP"

"Ušao mi je Merkur u 5. kuću, danas ne smem ništa da radim. Tebi je Mars u Škorpiji što znači da ćeš danas činiti samo dobra dela." Planiranje životnih obaveza u odnosu na astrološke fenomene sastavni je deo života svakog ozbiljnog radnika i samo bi nesavesne kolege mogle da dozvole da vam planete na nebu učine nešto nažao. Koliko uticaj zvezda i planeta može biti opasan, govori i to što se svakom od nas barem jednom u životu dogodilo da smo nešto kardinalno pogrešili na poslu zbog uticaja uvek neugodnog Jupitera ili čak doveli firmu do ruba gašenja zbog nepredvidivog Marsa.

Nedostatak: Merkur uskoro ulazi u 6. kuću, što znači da vam preti opasnost od dobijanja otkaza. Nažalost, ovde nema pomoći i nemamo ideju kako biste se mogli izvući.

TAKTIKA "KLASIČNO LASKANJE"

"Ti ćeš ovo sigurno bolje uraditi od mene jer si bolja osoba i ličnost." Nemojte da se zaustavite samo na izgovaranju ove rečenice. Poznato vam je kako se danas kaže – šta se nije desilo na Fejsbuku, nije se ni dogodilo. Zato, čim ovo kažete, idite na Fejsbuk profil vašeg kolege i napišite mu ovo. Dobra stvar kod ove rečenice je što se savršeno uklapa u bilo šta na Fejsu. Od statusa "Vikend, jeee!", preko šerovanja pesme nekog pop pevača, do albuma "Zakintos 2014", svugde možeš da napišeš u komentaru: "Ti ćeš ovo sigurno bolje uraditi od mene jer si bolja osoba i ličnost". Jer da se ne lažemo, svi vole komplimente. I vole kada drugi o njima lepo misle. Neće vas odbiti ako im laskate jer će ispasti nezahvalni, a samim tim i loše osobe.

Nedostatak: Postoje ljudi koji vole da budu loši i ne zanimaju ih komplimenti. Primena ove metode se u takvim slučajevima okreće protiv vas, čime dobijate "titulu" šlihtare.

TAKTIKA "ZBUNJIVANJE PROTIVNIKA"

"Hajde da danas ti uradiš moj deo posla, a sutra moj deo posla da uradiš ti."

Ono što nekome predstavlja samo igru reči, zapravo je pokazatelj vašeg nivoa obrazovanja i visoke elokventnosti, na šta niko ne može ostati ravnodušan i ne uslišiti vam molbu. Druga prednost je što dosta ljudi neće do kraja razumeti puno značenje ove rečenice, pa će samo klimnuti glavom i prihvatiti vaš podli predlog. Ako vam ovo prođe, isto to možete da ponovite i sledeće nedelje i one tamo nedelje i tako dokle god radite u istoj firmi, jer niko od vaših kolega neće želeti da vam prizna da je prvi put ispao naivan.

Nedostatak: Može da se dogodi da vam kolega odgovori: "Ajde da danas ti ne lupetaš gluposti, a sutra ne lupetaš gluposti ti".

TAKTIKA "BOŽE, ŠTO JE SWATKO… "

Ništa ne ubija dosadu tako efikasno kao beskonačni slajdšou preslatkih životinjica, čudnolikih bića i pejzaža pohranjenih na internet serverima u Arizoni, Aljasci ili Novom Meksiku. Fenirani angora zečevi, natapirani mačići, kostimirani prasići, štenad svakojakih pasmina neodoljivog pogleda i nepregledive galerije ljudskog podmlatka oličene u bebećim osmesima obogaćenim lepim citatima o ljubavi, prijateljstvu, životu uopšte i, što da ne, seksu, ili, ne daj bože, radu. Naravno, tu negde sa strane je i link na srodne galerije mikroskopskih predela, mitohondrija čija površina podseća na ljudski lik, pejzaža netaknute prirode, gejziri, vulkani, glečeri, nebeska tela i tako dalje i tako dalje.

Napomena: obavezno saznajte da li je vaš nadređeni ljubitelj životinja. Kada se podrobno raspitate i informišete pošaljite mu link sa propratnim tekstom: "slučajno naleteh na ovo i odmah sam se tebe setio/la". Ne zaboravite da stavite smajli :)

Osobe sklone maničnim reakcijama trebalo bi da izbegavaju ove i slične nizove jednoličnih prizora jer mogu izazvati razdražljivost i podstaći na agresivno ponašanje.

TAKTIKA "PRETVORI DOSADU U DOKOLICU"

Mislili ste da je lako smisliti savršen status na fejsu ili tvit? Ako želite lajkove i šerove morate zagrejati stolicu. Bacite se na tešku literaturu, Niče, Kafka, Hajdeger, Dostojevski, Kant... brljajte po netu, čitajte dok vam ne sine da nešto od pročitanog možete da upotrebite. Ali pazite, nikada ne citirajte već pokušajte da prepričate svojim rečima tako što ćete čuvenu misao prilagoditi vašim trenutnim osećanjima, aktuelnoj političkoj situaciji, ali i vlastitim mentalnim sposobnostima. Dakle, pazite da ne ispadnete prepametni, jer to će čitati i ljudi koji vas poznaju, provaliće vas. Velika prednost ove tehnike predstavlja to što će sve vreme izgledati kao da nešto važno radite. Osim što ste konstantno za tastaturom, vaša fokusiranost i koncentracija ostavljaće dojam zaposlene i marljive osobe koja vredno radi na nekom novom projektu.

Napomena: Mnoge kolege će o vama imati visoko mišljenje sudeći samo po visokoparnim i dubokoumnim statusima koje svakodnevno kačite. S druge strane, postoji mogućnost da vremenom počnete da usvajate ideje koje čitate i koje tumačite iz vlastite perspektive pokušavajući da ih prilagodite sopstvenoj životnoj situaciji. Generalno, to je opasan posao i posledice mogu biti mnogobrojne i nepredvidive. Čuvajte se.

TAKTIKA "ZAVRNI RUKAVE"

Sto vam je u haosu? Divno! Eto prilike da prekratite radno vreme sređujući radni prostor. Budite pedantni, sitničavi, perfekcionizam je ključ uspeha jer brisanje prašine sa, recimo, radnog stola iziskuje minimum 45 minuta. Od velike koristi biće vam informacija da vreme koje trošite na jednolične pokrete brisanja prašine možete da upotrebite kao mantru za ulazak u meditativno stanje. Ukoliko odlučite da ostanete mentalno prisutni tokom pospremanja, iskoristite priliku da sve vreme prigovarate službama zaduženim za higijenu, jer ne rade svoj posao kako treba. Kukajte što glasnije zato što nema čistih krpa za monitor baš kada su vam neophodne. Provedite bar pola sata u kupatilu čitajući deklaracije sa etikete na deterdžentu, perući krpe, slušajući kako voda otiče u slivnik.

Napomena: Pedantan odnos koji imate prema svom radnom mestu odavaće utisak da vam je do njega stalo, s druge strane vaš šef će sigurno zaključiti da se jednako pedantno odnosite i prema poslovima i projektima na kojima radite.

Molimo osobe ženskog pola da ne upražnjavaju ovu tehniku ukoliko to zaista nije nužno jer postoji opasnost da se tokom i nakon pospremanja radnog stola osećaju kao kod svoje kuće.

TAKTIKA "SPOJLERI STOP"

Postoji 1000 filmova i serija koje morate pogledati pre nego što umrete od dosade, a vaša firma ima brz internet! Za početak pronađite seriju sa što više epizoda i sezona. Skinite je i počnite da gledate kod kuće. Svako jutro uz prvu kafu, na što živopisniji i uzbudljiviji način pričajte o seriji tako da se i vaše kolege zainteresuju i počnu da je gledaju. Vrlo brzo stvoriće se prave male sekte i kružoci u kojima se satima priča o omiljenim epizodama, likovima i zapletima. Ako se potrudite, pratićete više serija istovremeno i moći ćete da se učlanite u nekoliko sekti odjednom, što znači da ćete radno vreme potrošiti isključivo na prepričavanje najzanimljivijih detalja iz omiljenih serija.

Nedostatak: Mali problem je samo to što nećete imati vremena ni za šta drugo u životu, jer će vaše slobodno vreme pojesti gledanje osam epizoda u nizu.

Mogućnost koja vam stoji na raspolaganju je da posetite fejsbuk stranicu vašeg direktora i proverite da li prati neku seriju. Još koliko sutra počnite da pratite istu seriju i iskoristite zgodan trenutak da u društvu šefa započnete razgovor o događajima iz serije. Strogo vodite računa da šefu ne spojlujete epizodu koju nije gledao jer to vam može uzeti za zlo.

TAKTIKA "RADITE NA SLICI O SEBI"

Svaki dan je idealan dan za kačenje fotografija na društvenim mrežama. Kako biste adekvatno odgovorili na ovaj zahtevan zadatak, predlažemo da dan ranije, tokom radnog vremena, prekopate stare foldere: PRIVATNO, MOJE, SLIKE, STARE FOTKE, SKIJANJE 2007, HALKIDIKI STARO i slično, znate o čemu pričamo. Ako nabasate na slike iz prvog osnovne, gde vam fale dva zuba, imate blamantnu frizuru i učiteljicu koja liči na junakinju domaće komedije iz osamdesetih, znajte da ste na pravom putu da sebi ali i drugima masakrirate dosadu za ceo dan. Sledeći korak je besomučno tagovanje prijatelja i zajedničko komentarisanje fotografija. Eto, već je 17 časova.

Napomena: Uvek će postojati kolege koje nemaju fejsbuk profil i biće lepo s vaše strane da ih pozovete da prošetaju do vašeg računara kako biste im pokazali šta je to svima toliko smešno! Garantujemo vam bar 60 minuta kvalitetno provedenog radnog vremena uz smeh, razgovor i evociranje uspomena sa letovanja, zimovanja, iz detinjstva ili vojske. Ipak, pazite i budite koncentrisani, postoji velika verovatnoća da se nepopravljivo izblamirate kačeći fotografije bez pažljive selekcije.

TAKTIKA "DA NE ZABORAVITE"

Poznato je da su podsetnici jako korisni za organizaciju svakodnevnih obaveza. Iskoristite radno vreme da napravite neke korisne liste. Ono što je suštinski važno je da te liste budu isključivo na teme vezane za privatan život, nikako za radne obaveze. Evo samo nekoliko predloga za inspiraciju: lista za obnovu garderobe, lista nepročitanih knjiga, lista prijatelja/rođaka sa kojima se nisi čuo sto godina a stvarno bi trebalo, lista popravki u stanu, šoping lista za hipermarket. I naravno, kraljica svih lista, ultimativni podsetnik: 100 stvari koje moram da uradim do kraja života.

Napomena: Liste pišite ručno, u notes sa logom vašeg preduzeća koji inače koristite za posao – na taj način ih možete neopaženo sastavljati u svakoj situaciji, uključujući i sastanke sa šefom ili klijentima. Ipak, postoji i tamna strana ove prakse, jer postoji opasnost da, kada posle nekoliko meseci pronađete svoje stare podsetnike, shvatite da ni jedna jedina stavka sa liste nije urađena.

TAKTIKA "LETOVANJE U DOSADI RADOVANJE"

Svako ko je zaposlen zna koliko je bitan odmor i kako ga provesti. Zato je veoma važno blagovremeno isplanirati svoj godišnji, a naročitu pažnju obratiti na smeštaj, lokaciju, rute na Google mapama itd. Međutim, ono što je mnogo lepše od traženja hotela, brojanja zvezdica, proučavanja fotografija WC-a, čitanja komentara zadovoljnih putnika iz Gvatemale i razočaranih posetilaca iz Hurgade je razgledanje ponuda za destinacije na koje verovatno nikada nećete otići. Dakle, pred vama se otvara čitav svet ponuda sa šest zvezdica na Mauricijusu, penthouse u Monaku i luksuzni safari u Keniji. Iskoristite priliku i otputujte, makar u svetu mašte.

Napomena: Sa kolegama koji upražnjavaju sličan hobi uvek imate odličnu temu za čavrljanje na produženoj pauzi – "jao jesi videla da u Ricu u Londonu moraš da doplatiš za wifi, znači koji seljaci!" ili "odvratna mi je boja pločica u gostinskom kupatilu apartmana u St. Tropeu, koji kič, ne verujem".

Nedostatak ove poslovne zabave je neizbežna depresija kada stvarno odete na odmor i shvatite da ništa nije kao što je bilo na slikama koje ste godinu dana pre odlaska neprestano vrteli u glavi.

TAKTIKA "MIMIKRIJA"

TAKTIKA "VERBALNA VAKCINACIJA"

Kada su sastanci iznenadni i za njih niste stigli da se spremite, ili se održavaju u prostoriji koju niste uspeli da proučite, treba se brzo prešaltati na novu strategiju. Ona pozajmljuje svoja načela iz medicine i suštinski predstavlja verbalnu vakcinaciju – govorićete malo, neodređeno i glupo, kako ne biste morali više i pametnije. Sa ovako umrtvljenom verbalizacijom niske koncentracije organizmi u prostoriji (uključujući i vaš) će se nositi bez većih problema. Na taj način, navićićete sve da od vas ne očekuju mnogo, već da cene vaš stalni doprinos.

Međutim, ova metoda nije nepoznata i prosto ćete morati da budete bolji od ostalih. Odreknite se vrednosnih sudova – stavovi i onako nikome ništa dobro nisu doneli. Budite sudonosni asketa, majstor neodređenosti. I kada progovorite, izgovarajte reči duplo sporije, odmah će dobiti srazmerno veći značaj. Nemojte ponavljati tuđe stavove – to je za amatere a vi znate mnogo bolje od toga. Kada oni ponove jednu misao, vi rezimirajte čitav sastanak.

Budite aktivni sve vreme. Zasipajte skup neodređenim floskulama. U ovome budite umetnik, majstor, profesionalac. Verujte da to niko ne može bolje od vas.

Evo nekoliko floskula koje nedvosmisleno rade. Pažljivo ih nadograđujte sopstvenim improvizacijama.

"Hajde da se svi vratimo korak unazad, kako bismo bolje sagledali ceo problem." "Molim vas da malo bolje obrazložite suštinu svojih tvrdnji."
"Nisam siguran da se sa izlaganjem slažem u potpunosti."
"Voleo bih da još jednom pretresemo celu stvar."
"Nije trenutak za ishitrene odluke. Ni Rim nije izgrađen za jedan dan."

TAKTIKA "TEŠKO JE"

Iako je bilo koja vrsta sastanka suštinska kriza za zaposlenog, postoje i oni sastanci koje menadžment naziva "kriznima". Takvi sastanci će predstavljati pravi izazov. Ali, ne očajavajte! Dovoljno je da sačuvate pribranost i bez ustručavanja primenjujete prethodno izrečene savete. Kada ovladate osnovnim tehnikama, vreme je da idete dalje, jer samo budala gazi u istu baru dva puta, a samo amater ne zna da dozira taktiku.

Uzdahnite u toku sastanka. Dugo i teško. Razmišljajte o sopstvenim problemima i pravim brigama kako bi vaš uzdah bio što uverljiviji. Zamišljajte da imate dijareju u vozu Beograd-Bar. Setite se onog neobičnog lupanja kod prednjeg levog točka vašeg automobila. Evocirajte osećanje koje ste imali kada vam je rodbina najavila ostanak u vašem stanu na nekoliko dana. Sažaljevajte sebe. Neka vas prožme težina svih računa koje ste bili naterani da platite. Neka u vama zazvoni hiljadu jutarnjih budilnika. Ako je neophodno, pustite suzu. Za ovakvu težinu situacije u firmi, sasvim je opravdano.

Amateri će znati da pokažu razumevanje težine situacije. Ali vama će zaista biti teško. Vi ćete postati metafora i personifikacija težine.

Nedostatak: U spoljašnjoj manifestaciji, veoma je tanka granica između zabrinuto inteligentne i mentalno retardirane osobe, zato ovu taktiku pravilno dozirajte (ne više od dva do tri puta po sastanku).

TAKTIKA "DAN POSLE"

Neophodno je da i posle sastanka nastavite da jačate ovaj privid. Samo amateri ne razmišljaju unapred i ne koriste ovu savršenu situaciju. Bez potrebe da išta govorite, uz unapred pripremljene templejte, konačno ćete se vaspostaviti kao izistinski majstor u hendlovanju kriznih situacija.

Sa tim u vezi, neophodno je nastaviti komunikaciju sa osobama koje su bile na sastanku, sada putem e-maila. Sačekajte sitne sate prve noći iza sastanka da biste ovoj grupi koju ćete vi formirati poslati e-mail. Na taj način izgledaće kao da niste mogli da prestanete da razmišljate o problemu. Pošto to svakako nije slučaj, potrudite se ili da rezimirate sastanak, potvrdite mišljenje nadređenog ili pošaljete nasumično odabranu motivacionu misao (sa interneta) uz napomenu da vam se taj citat ceo dan vrti po glavi. Ovaj e-mail pošaljite sa telefona, uz obavezan potpis (mail signature) "poslato sa mog telefona". Na taj način, ne samo da ćete pokazati da dobro baratate novim tehnologijama, već ćete se i obezbediti od eventualnih slovnih grešaka, jer je svima poznato da apsolutno nije jednostavno kucati mailove na telefonu.

Da, ovo jeste unekoliko manijački čin, ali i vi ste manijakalni. Manijakalno opsednuti poslom, da budemo precizni.

TAKTIKA "ŽENA, MUŽ, LJUBAVNICA, DECA, LJUBIMCI"

Na radni sto, ukoliko ga imate u vašem radnom prostoru, obavezno stavite fotografiju supružnika, ukoliko ste u braku, ljubavnice ukoliko ste u vezi, dece ukoliko ih imate ili voljenog ljubimca (živog ili neživog). Ukoliko ne posedujete nijedan od malopre pomenutih emotivnih objekata u ljudskom ili animalnom obliku, možete na vašem radnom stolu da držite i fotografiju Pretpostavljenog.

Prednost: U svakom trenutku Vašeg radnog vremena možete, sa setom ili bez iste da se priSETIte ili priBEZSETIte divnih momenata koje ste proveli uz sve ove ljude, životinje ili Pretpostavljenog, što automatski dovodi do buđenja radnog elana u vama.

Nedostatak: Ukoliko istovremeno imate supružnika(cu), ljubavnika(cu), decu(ka), ljubimca(cu) ili Pretpostavljenog (mog) mogli biste da budete u problemu ukoliko u toku radnog dana svi ovi ljudi, životinje i Pretpostavljeni svrate u vaš radni prostor. Biće vam neophodna brzina rada ruku i velika veština da ogromnom brzinom menjate ramove sa fotografijama.

TAKTIKA "BILJKA"

Donesite od kuće svoju omiljenu biljku, koja će vam biti najbolji prijatelj u dugim radnim danima. Biljke ne govore, piju pomalo vode i vole da saslušaju sve što nikome drugom ne možete da kažete.

Nedostatak: Biljka vam, u većini slučajeva, ne može pozajmiti novac za ratu kredita ili da lakše dočekate prvi u mesecu.

TAKTIKA "PIKADO"

Na zid vaše kancelarije uvek možete da stavite posterfotografiju vašeg pretpostavljenog i gađate je strelicama za pikado.

Prednost: Ova svakodnevna aktivnost poboljšava radni elan, uopšteno diže raspoloženje, ali je i veoma korisna u timbildingu, ukoliko vam se i kolege pridruže u gađanju.

Nedostatak: Ukoliko vas Pretpostavljeni kojim slučajem uhvati u ovoj bezazlenoj i svima-osim-njemu zabavnoj igri, postoji realna mogućnost da, umesto njegove poster-fotografije, sledećeg radnog dana kolege gađaju vašu glavu lično.

TAKTIKA "TOALET PAPIR"

Na stolu svakog iole pripremljenog privatizatora radnog prostora mora neizostavno da stoji i rolna toalet papira. Kvalitetnom markom istog, te njegovom prefinjenom višeslojnošću kao i miomirisom, pokazujete da ste iz imućne porodice, da ste osoba kojoj je zaista stalo da personalnu nečistoću ukloni na najbolji mogući način. Ukoliko niste pri novcu ili ste početnik u firmi, dozvoljeno je da koristite i jednoslojne, jednostavnije vrste toalet papira, koje ćete menjati na bolje, višeslojnije i komplikovanije, shodno daljem napredovanju u službi.

Prednost: Vaš lični, neiskorišćeni toalet papir možete, u svakom trenutku da pozajmite kolegi ili koleginici ukoliko se nađu u nevolji bilo kakve vrste, a pri sebi nemaju toalet papir, papirne maramice ili ubruse.

Nedostatak: U slučaju da veći broj koleginica ili kolega, u toku radnog dana, ima potrebu za vašim ličnim, neiskorišćenim toalet papirom, zbog neposedovanja njihovog sopstvenog, može da se dogodi da potrošite zalihe istog za taj dan.

TAKTIKA "ŠOLJA ZA KAFU"

Kofein je, pre knjige i psa, najbolji čovekov prijatelj. Dnevno, na radnom mestu, popijemo i po desetak toplih kofeinskih napitaka. Zato svaki, pa i prosečan, privatizator radnog prostora, mora da poseduje sopstvenu šolju za kafu. Dizajn šolje se može razlikovati od osobe do osobe, ali je poželjno da na samim šoljama budu motivi koji vas mogu oraspoložiti u svakom trenutku, bez obzira na to u kakvom radnom problemu ste se eventualno zatekli.

Prednost: Jaka, čvrsta i stabilna šolja za kafu može da se iskoristi i kao držač za papire od i bez vrednosti, ukoliko vam kroz radni prostor ubrzano struji vazduh, te postoji objektivna opasnost da se papiri razlete po radnoj prostoriji.

Nedostatak: Vizuelno interesantna i fizički atraktivna šolja za kafu može da dovede do pojave ljubomore kod vaših koleginica i kolega.

TAKTIKA "OSVEŽIVAČ LAVANDA"

Vaš radni prostor mora da miriše, ukoliko već ne mirišete vi, pa čak i ako i vi mirišete. U velikoj paleti raznih osveživača od lavande, naći ćete, vama najbolji osveživač od lavande. Pri odabiru osveživača od lavande, morate da vodite računa da vam neko ne podmetne lažni kineski osveživač od lavande na bazi lavande, kojim je pretrpano tržište.

Prednost: Osveživač od lavande najbolje osvežava radnu prostoriju.

Nedostatak: Kineski osveživač od lavande najgore osvežava radnu prostoriju.

TAKTIKA "SEDENJE JE SMRTONOSNO ili IZNENADA JOGIN"

Mnoga istraživanja pokazuju da je najveći neprijatelj ljudske rase – sedenje. Kičma se krivi, mišići atrofiraju, cirkulacija ne zna zašto uopšte da cirkuliše, širi se zadnjica i poprima oblik površine za sedenje… Kada tome dodate i gledanje u kompjuter (jer najverovatnije zbog toga sedite) to su onda i dioptrije, glavobolje, suvoća oka i mnogo toga još. Kako biste izbegli te pošasti, stručnjaci savetuju da na svakih pola sata ustanete i malo se protegnete ili prošetate. Kako bi vašem kolektivu to izgledalo što ozbiljnije (i kako bi vaša tobože telesna disciplina izazvala i ljubomoru nižih vrsta) usvojite par čudnijih joga pozicija za te prilike. I dok se čepite po patosu, zidu ili blejite na jednoj nozi, sporo izgovarajte: Ommmm – mantru smirenja koja vam zapravo služi da zaboravite da ste na poslu koji ne podnosite. A zatim se osveženi vratite mrženju pomenutog posla.

Primena: svakih 30 minuta, znači 16 puta dnevno na 10 minuta = 160 minuta

TAKTIKA "PRISILNA SOCIJALIZACIJA"

Ispred firmi ili u prostorijama namenjenim za predah, često ćete nailaziti na oblike prisilne, odnosno veštačke socijalizacije sa ljudima sa kojima zapravo nemate ništa zajedničko, a možda vam i jezivo idu na živce. Uprkos tome, stalno srećemo nekoliko oblika udruživanja:

Kofeine, brate Vaša najbliža rodbina su oni s kojima delite svoje poroke, tako je kofein osnov za mnoga (često protivprirodna) bratstva koja nastaju među ljudima koji su sa vama na terasi ili ispred zgrade. Vi nemate ništa zajedničko, ali o nečemu pričate i unosite kofein i vreme prolazi. Osim što vas dodatno budi i omogućava da smišljate nove izgovore za pauze, ispunjava važnu svrhu: izbegavanje posla koji mrzite.

Sestra po deci Sestre po deci su česti oblici razmena slika, saveta, događaja i opisa sadržaja pelena koje se dešavaju među majkama. Recept je sličan – i kada ne postoji apsolutno nikakva tema između vas dve, deca uvek upale i očas posla imate 15 minuta izbegnutog posla.

Ista smo dijagnoza Treća, veoma zanimljiva grupa obuhvata zajedničke imenitelje među ljudima, od medicinskih: bolesti koje trenutno imaju ("Vidi ovu moju alergiju na nozi"), kukanja na promenu vremena, vlagu i prašinu, preko psiholoških: pritisak okoline, svirepi komšija i ludi vozači do kućnih ljubimaca koji uvek spajaju ljude, makar se pre toga mrzeli do nokata. Dodatni benefit je gledanje slika kućnih ljubimaca koje osim što popunjava vreme izaziva prijatne osećaje tako da možda steknete i neke nove prijatelje.

Primena: 15 minuta, 3 puta dnevno = 45 minuta

TAKTIKA "ŠETAM I SMETAM"

Pošto ste na poslu smoreni većinu vremena, ne valja da sami budete smoreni, pa ustanite, prošetajte, obiđite kolege i smorite i njih! Birajte one koji se najviše koncentrišu, i po mogućstvu zaista vole što su tu i rade. Znamo da vam je to neshvatljivo, zato krenite ka njima i zapodenite neki besmislen razgovor pretvarajući se da baš volite da pričate sa njima. U postavci vašeg sveta, to što još neko gubi radno vreme sa vama umnožava efekat pauze i čini je još značajnijom za izbegavanje posla.

Problem: Ljudi koji vole svoj posao će vas možda jednom ili dva puta otrpeti, a onda vam se može desiti da zapravo primete da se vama ne radi i da vas otkače (na lep ili manje lep način) ili da se nekome požale na vas. Ekipa koja ne voli posao kao vi je već na jednoj od prethodnih taktika, tako da ćete na njih retko naletati, zato ovo koristite samo kad improvizujete.

Primena: 30 minuta, maksimalno jednom dnevno i sa različitim kolegama = 30 minuta

TAKTIKA "KUKNJAVA JE RAZGOVORU MAJKA"

Ljudi mnogo vole da kukaju. Primetili ste da neko uvek ima nešto protiv nekoga ili nečega i to nesebično deli sa drugima. Ako ste kojim slučajem optimista, to ne pokazujte (jer ljudi ne podnose srećne ljude) nego se pretvarajte da ste jezivo nervozni i da (to nešto što ste izmislili) morate da izbacite iz sebe. Zasipajte ostale svojom nervozom, dok se i oni ne razjare pa onda imate i društvo za najdužu jadikovku. Ona može da se dogodi svuda – u toaletu, kuhinji ili kod aparata za vodu. Možete da blatite sve redom, od svojih prijatelja, kolega pa sve do ustrojstva države, sveta, univerzuma. Posebno su izazovne teme ljubavnih svađa – tzv. "on-je-meni-ja-sam-njemu-rekla" prepričavanja, koja traju u nedogled. Koju god nesreću izaberete da opevate, svaka mora da potraje, odnosno da vam ukrade deo radnog vremena. Negativni efekti ovog pristupa su drastični – možete zaista postati nesrećni. A dosada može i ranije da vas ubije.

Primena: (ako baš morate) na svaki sat po 20 minuta = 160 minuta Naš je savet da ovu taktiku uglavnom izbegavate da ne biste, ako kojim neverovatnim proviđenjem promenite posao, tamo poneli bolesni pesimizam.

TAKTIKA "NA FEJSBUK SAM SE RODIO"

Svako ko pauze mnogo voli, sigurno obožava fejsbuk. Zato što je to jedan ogroman odmor. Od svega. Od razmišljanja, od briga, od ljubavi, ukratko od svega što je vaš stvarni život. Pošto ne volite svoj posao i već mrzite sebe zbog toga, fejsbuk držite uvek otvoren i pretvarajte se da živite neki ultra moderan život sa zidova fejsa. Irena opet leti u Tokijo? Ivan je na Maldivima? Sonja je unapređena? Fenomenalno! Stalno proveravajte šta oni rade, čestitajte rođendane Peri, Miki, Žiki, umišljajte da ste kulji od njih i sve super. Silno ćete se nagledati lepih slika što vam može pokrenuti maštu.

Problem: Nikada nećete živeti svoj život i kao takvi ste u opasnosti da postanete bot. Ili hejter. Ili neki drugi oblik amebe koje srećemo online.

Primena: svakih 15 minuta u danu po 10 minuta = 320 minuta

TAKTIKA "MAMA, JEDEM KUVANO"

Ceo život vam pričaju kako morate da jedete kuvano, a vi od silnog posla nikada nemate vremena? Sada je pravi trenutak da to ispravite. Zbog vašeg iznenada osetljivog stomaka, vi morate, ali apsolutno morate, da odlazite na ručak u kafanu. Takav ručak obuhvata sva tri dela- predjelo, čorbu i glavno jelo uz salatu, kako bi vaš novootkriveni metabolizam bio u savršenom redu. Dezert nikada ne priznajte da ste proždrali, jer onda cela teorija pada u vodu. Baklave naravno požderite. Odlaskom u kafanu, ubićete sigurno jedan sat posla koji ne volite, a uspavanost usled ozbiljnog krkanja će vas držati naredni sat, tako da možete da radite savršeno sporo i neproduktivno, ali da vas, usled stomačne miline, baš zabole za to. Banja.

Primena: jednom dnevno po sat i po = 90 minuta

Appendix

TAKTIKA "PIŠEM NEŠTO BITNO"

Osamite se i napišite kraj ovog poglavlja.

Primena: jednom dnevno – 10 minuta. Drugačije, izgledaćete sumnjivo, osim ako ne radite kao novinar ili neki drugi oblik pisca.

Napomena: Kada saberete sve ove taktike, desiće se čudo. Imaćete pauze duže od radnog dana – 800 minuta pauza u radnom danu od 480 minuta! Kako vam se ne bi desilo da do mraka sedite na raznim pauzama, dozirajte samo polovinu ovih saveta po danu.

BONUS (pošto je ovo što čitate sigurno zanimljivije od vašeg posla koji mrzite) Zamislite da je Bog dovršavao svet u nedelju, kad ga je sve mrzelo. To bi bila parada nedovršenih poslova i frikova, pa nek svet počne kako zna i ume. A možda ne bi ni počeo. Zato fetišizujte i slavite svoje pauze, jer one vas sprečavaju da radite bilo šta posvećeno, a naročito ono što mrzite. Ne dozvoljavaju vam da se pomučite za bilo šta lepo i vredno, zato – nikada ne zabušavajte na pauzama. Što je njih više, više je vaših izgovora da ništa po tom pitanju ne uradite.

TAKTIKA "SMRTNI SLUČAJ"

"Da li se sećate kad sam pre 40 dana išao na sahranu komšije? E pa, danas mu daju 40 dana." Vaš poslodavac će svakako ceniti vašu odgovornost i želju da pomognete svojim komšijama i nađete im se u svakoj prilici. Lako je ići na svadbe i slave, ali ovim gestom pokazujete da ste tu za njih i u dobru i u zlu. A ko pomaže komšijama, pomagaće i kolegama na poslu. Dobro, možda im nećete uvek pomagati na samom poslu, ali bićete tu uz njih kad god vam budu predložili da posle posla odete do kafane.

Nedostatak: Ako sutradan na posao dođete naspavani i raspoloženi, vaš poslodavac će znati da ste ga slagali i otišli pravo kući. Jedini način da zadržite njegovo poverenje je da se pojavite na poslu sa teškim mamurlukom, što može malo negativno da utiče na vašu produktivnost. Zato je ovo idealno koristiti u petak jer ćete onda imati ceo vikend pred sobom da se oporavite.

TAKTIKA "PORODIČNE OBAVEZE"

"Moram da odem do škole da detetu opravdam bežanje sa časova."

U vremenu erozije porodičnih vrednosti, niko se neće usuditi da ugrozi bilo šta što ima veze sa porodicom. Bela kuga vlada, dece je sve manje i zato ih treba paziti i brižljivo gajiti. Uostalom, svi smo mi nekada bežali sa časova, osim onog Sime koji sedi u ćošku susedne kancelarije, taj je štreberčina neviđena, prošlog meseca je šefu "otkucao" Anku samo zato što je s posla izašla šest-sedam sati ranije. Zato smo njegov broj ostavili na sajtu za intimne kontakte, po ceo dan mu zvoni telefon, hehe... U svakom slučaju, ako neko pokuša da vam prigovori zato što želite da pomognete svom detetu, uvek možete da ga optužite rečima "Zbog takvih kao što si ti Srba je sve manje!"

Nedostatak: Neko može da vas "odruka" šefu da uopšte nemate ni devojku, a kamoli porodicu.

TAKTIKA "LOGIKA"

"Što pre ranije danas odem kući to ću pre sutra stići na posao."

Matematika je neumoljiva nauka. Ako je primenite na poslu, bez obzira na to da li radite kao portir u magacinu stiropora ili kao savetnik u Ministarstvu finansija, poslodavac će biti oduševljen vašim usađenim genijem i pustiti vas ranije kući, samo da se ne bi blamirao u pokušaju da vam odgovori nekim protivargumentom. Postoji mogućnost i da danas odete kasnije kući, a sutra stignete takođe kasnije, ali, neće turska serija koja ide popodne čekati vašu savest da se unormali.

Nedostatak: Ako sutra zakasnite na posao, ne zaboravite da u matematiku spadaju i procenti umanjenja plate. Ako radite u državnoj firmi, to vas je već odavno zakačilo, što znači da možete smisliti još genijalniji plan kojeg se nijedan zaposleni u javnom preduzeću nije setio – da danas odete ranije sa posla kući, a sutra dođete kasnije. Ili preksutra.

TAKTIKA "TEORIJA RELATIVITETA"

"Vreme je relativno – recimo za sto godina se niko neće sećati ovog mog odlaska kući sat vremena ranije."

Na kraju krajeva, svi smo mi samo prašina u svemiru i nijedan posao, ma koliko se činilo da je bitan, nije preterano bitan kada se posmatra sa distance od, recimo, 3,2 miliona svetlosnih godina. Osim toga, dobro je poznato da u životu jedino mora da plati porez i umre, a ko sme da protivreči takvim univerzalnim istinama? Posao nije ni porez ni smrt pa da baš mora da se obavi, osim ako niste poreznik ili grobar, tako da ćete se jednog dana sa svojim šefom slatko smejati vašoj svađi, gađanju držačem za papir i pominjanju familije kada ste došli i rekli mu "Šefe, je l’ mogu ja danas malo ranije...?"

Nedostatak: Poslodavac može ovo da protumači kao da nisu bitne ni vaša plata, socijalno, zdravstveno, kao ni to da dođete na posao sledeće nedelje niti ikada više u budućnosti.

TAKTIKA "PLANIRANJE UNAPRED"

"Hoću da izbegnem gužvu na stanici/u saobraćaju jer svi kreću kući u isto vreme."

Odmoren radnik je najbolji radnik, a onaj koji planira unapred čini to, ne toliko zbog sebe, koliko zbog svog posla. Koliko puta vam se dogodilo da upadnete u saobraćajnu gužvu dok se službenim automobilom vraćate kući, jer su svi u isto vreme pohrlili kući sa posla. Samo budale će čekati 5 sati da krenu ka svom toplom domu gde ih čeka podgrejana ženina sarmica koja se hladi. Srećom, luzeri koji čekaju autobuse ne utiču na vas jer imaju svoj mali, zaostali svet.

Nedostatak: Ako ostali zaposleni čuju vaš plan i primene ovu taktiku, opet će se stvarati gužva. Ali, taj se problem može rešiti vrlo lako, tako što ćete ili krišom eliminisati kolegu po kolegu, ili, možda krenuti sa posla još ranije nego što ste rekli. Radi neutralnosti, a i sada smo u odeljku "nedostaci", a ne "rešenja", ne bismo da vam sugerišemo koja od ove dve metode je bolja za vas.

TAKTIKA "OBRAZOVANJE"

"Moram samo da skoknem do faksa da odbranim doktorat."

Niko na poslu nije ni znao da studirate, a kamoli da pišete doktorat, a evo već je došlo vreme da ga branite. Obrazovanje je bitan element u svakoj kompaniji i niko vam ne može oduzeti pravo da se usavršavate i tako napredujete i kao osoba i kao radnik. Ukoliko firma nije u stanju da vam obezbedi stručno usavršavanje, niko ne može da vam ospori da se, od sopstvenih sredstava, obrazujete na odabranom fakultetu, a tada je potrebno ponekad izaći ranije ili odsustvovati s posla. Tri dana godišnje za spremanje ispita, pola dana za pripremu diplomskog, dan za pronalaženje najboljeg sajta za naručivanje doktorata i 15-ak minuta za njegovu odbranu, žrtva je koju bi svaka firma koja drži do sebe i svojih zaposlenih trebalo da podnese.

Nedostatak: Kupljeni doktorati, iako više koštaju, možda malo manje vrede nego oni zasluženi, pa vas kolege neće više ceniti nego ranije.

TAKTIKA "PREVENTIVA"

"Čini mi se da imam ebolu."

Zdravlje je najbitnije od svega, a preventiva je bolja od kasnijeg skupog i dugotrajnog lečenja. Ako već radite na preventivi, radite na najpoznatijoj i najboljoj bolesti u tom trenutku. Glavna osobina savremenog čoveka je da prati trendove, a ptičiji grip je tako 2011. Uostalom, samo amateri imaju simptome kijavice. Ako dobro odglumite dok budete izgovarali rečenicu da sumnjate na ebolu, ona bi mogla da motiviše i sve vaše kolege da ranije izađu sa posla, na čemu će vam narednih dana biti beskrajno zahvalni.

Nedostatak: Iz objektivnih razloga, jako je teško do kraja izgurali ovu priču sa ebolom. Ako već idete sa ovom pričom, idite do kraja. Nemojte dolaziti na posao narednih nedelja i kad se konačno pojavite, recite da se desilo čudo i da ste bili u kategoriji 10 odsto ljudi koji se izleče.

TAKTIKA "NOGE NA STOLU"

Noge na stolu su svakako jedan od najstandardnijih načina odmaranja na poslu ali u isto vreme odaju utisak zabušavanja i nezainteresovanosti.

Savet: Recite svima da imate problema sa cirkulacijom i proširenim venama i da po nalogu lekara vaše noge moraju biti na stolu ili na drugoj stolici.

TAKTIKA "SPAVANJE"

Spavanje na poslu je omiljena aktivnost svakog zaposlenog čoveka. Međutim, ukoliko niste noćni čuvar biblioteke ili narodni poslanik, spavanje na poslu bez posledica može biti težak zadatak.

Savet: Požalite se kolegama kako ste sinoć bili u sumnjivom kineskom restoranu i da ste zbog toga celu noć proveli na wc šolji. U jednom trenutku brzo zgrabite maramice i otrčite u wc. Sedite na wc šolju i odspavajte koliko želite, sigurno niko neće želeti da priđe toaletu bar sat vremena. Međutim, ukoliko vam spavanje na wc šolji nije poznata veština i preferirate spavanje za svojim stolom, postoji način i za to. Podelite sa kolegama informaciju kako ste krenuli na jogu i kako znate odličnu novu pozu za meditaciju koja se zove "pas koji leži na stolu". Lezite kako vam je najzgodnije i odspavajte pola sata.

TAKTIKA "HA HA"

Ništa bolje ne odmara mozak od smeha.

Savet: Organizujte takmičenje u vrtenju na stolici praćeno hodanjem po pravoj liniji. Neko od kolega će sigurno pasti prilikom hodanja a budimo realni, šta ima smešnije od tuđe nesreće.

TAKTIKA "I MALO JE NEŠTO"

Pauza za ručak je idealna prilika za odmor, međutim svi ćemo se složiti da pola sata nije dovoljno.

Savet: Kažite da ste alergični na gluten i da morate da odete u restoran koji je u skroz drugom delu grada. Svi će vam poverovati i saosećati sa vašim problemom jer je zahvaljujući tenisu gluten postao najgori neprijatelj Srba. Promaja je pala na drugo mesto.

TAKTIKA "KUKAVNO LICE"

Dana kada ste promenili posao vi ste se zarekli da ćete raditi manje, kraće i ništa osim ređe. U tom duhu, strogo ćete se držati spajanja praznika sa vikendom, slave sa prvomajskim antihristom, svog rođendana sa svojim rođendanom. Na tom mukotrpnom putu morate pregalački graditi ono kolektivno kukavno lice kojem teže svi zaposleni. Naime, ono se pokazalo ključnim u postizanju vašeg cilja da vas izuzmu, poštede i zamene nekim drugim kada je dodela obaveza u pitanju. Budite najbolji u tome i postignite da vas tretiraju kao da ste na bolovanju, čak i kada ste, silom prilika, prisutni na poslu.

Nedostatak: Radite u starijem kolektivu, gde su maske već izgrađene, pa vaše mlado lice ne dolazi do plačnog izražaja.

TAKTIKA "CRVENO SLOVO"

Vaš kalendar mora da ima sva crvena slova. Vaša sedmica od danas ima osam dana. Vaš dodatni neradni dan zove se debelja i leži između srede i četvrtka. Dakle, ponedeljak, utorak, sreda, debelja (neradna), četvrtak, petak, subota (neradna), nedelja (neradna). Kako biste svoju radnu nedelju uskladili sa onom običnih smrtnika, potrebno je da napustite radno mesto svake srede iza podneva, da biste se vratili na posao u četvrtak pred kraj radnog vremena.

Nedostatak: U firmi ne smete imati verske sledbenike.

TAKTIKA "FIGHT CLUB"

Prvi dan posla nakon odmora je poput prvog dana u zatvoru. Zato izaberite pravu metu. Krupnijoj osobi prgave naravi obratite se sledećim rečima: "A, ti pričaš li pričaš dok ja nisam tu! Hajde, reci sad!" Pošto vaša meta nema pojma o čemu govorite, ne dozvolite da se nesporazum izgladi, već je podbadajte dok joj ne pukne film. Kad zamahne, a vi odmah na pod i pravac bolovanje.

Nedostatak: Sviđa vam se da prebijate ljude, pa ne možete da odolite.

TAKTIKA "OKOŠ-BOKOŠ"

U pitanju je magija. Kada vam je potreban slobodan dan, sistem koji uvek pali je da direktoru servirate vrhunsku besmislicu. Ako vam je šef uobičajeno priprost čovek, zbunite ga, primerice, na sledeći način: "Moram komšinici da isteram pseto iz žbunja". Vulgaran mozak pročitaće poruku drugačije – "džipa u garažu", "da li je mislio samo na kafu?". Zabagovali ste ga i sada "terajte kera" do mile volje. Videćete ubrzo da pretpostavljeni nisu naročito bistri. U praksi se pokazalo dovoljnim da jednostavno izvučete liniju na podu kao pred kokoškom i automatski ste uzeli slobodan dan.

Nedostatak: Bolujete od kokošijeg slepila. Ostajete hipnotisani zajedno sa direktorom dok ne padne noć, a prekovremeni rad vam nije plaćen

TAKTIKA "DO POSLEDNJEG DAHA"

Opšte je poznata stvar da su u radno vreme najplodniji dani. Ne pišu slučajno apostoli "Sada kada si, sestro, došla do posla, a ti razmnoži se kao Rahilja”. Objasnite poslodavcu da ste potpisivanjem ugovora o radnom odnosu vi sve shvatili bukvalno i sa svojim partnerom se upustili u osmočasovni odnos koji nameravate da ispoštujete radno.

Nedostatak: Radite sa partnerom pa morate pred svima.

TAKTIKA "PROJEKAT MENHETN"

Nakon što je tužio firmu za sedamdeset neisplaćenih plata i neosnovani otkaz, izvesni Endi je pred njujorškim sudom izneo dokaze da ga je na dan zaposlenja progutala crna rupa u blizini dokova na Menhetnu i vratila ga u kasne sedamdesete. Brojnim fotografijama ubedio je porotu da je bio zarobljen na žurkama Studija 54, da je protiv svoje volje učestvovao u najdosadnijim filmovima i sve vreme morao da se hrani isključivo konzervama paradajz supe. Foto dokumentacija bila je dovoljan dokaz da porota presudi u Endijevu korist, a slučaj je u advokatskoj praksi poznat kao "Endy Wormhole".

Nedostatak: Morate izgledati isto kao prvog dana kada ste se jedini put pojavili na poslu i pronaći svog dvojnika sa mnogo foto-dokumentacije.

TAKTIKA "STARO ZA NOVO"

Vreme je da ponovo promenite pokućstvo. Šta mislite, kako su vaši roditelji kućili kuće? Bio je to svojevrstan socijalistički carbon copy, uslovljen okolnostima. Dakle, kupite štampač istovetan onome na poslu. Jednom mesečno dođite ranije ili izađite kasnije sa posla i tada promenite sve. Nove neonke za svoje trepćuće, zamenite baterije u daljincima, promenite tek kupljeni kertridž iz štampača svojim fabrički napola punim, freon ispumpajte iz klima uređaja, zamenite broj šasije na firminom automobilu svojim, orobite espresso mašinu za patrone. Hemikalije i toalet papir velikodušno prepustite amaterima Pantićima. Kada vam policija zakuca na vrata i otkrije paralelnu kancelariju u vašoj kući, branite se radoholičarstvom. Sud u Strazburu neće ostati nem na vaše žalbe. Progonjeni udarnik biće nagrađen ponudama za otvaranje nevladine organizacije, koje će pljuštati iz svih ambasada civilizovanog Zapada.

Nedostatak: Taktika će vas godinama servisirati ukoliko ne postanete alavi i od firme zahtevate kupovinu bebeće opreme, hjumidora za cigarete, opreme za lov i ribolov, mahagoni glisera.

TAKTIKA "RESAVSKA ŠKOLA"

Posvetite se pisanju seminarskih radova na poslu. Pardon, ne pišite ih vi, jer vam je svaki rad stran. Neka to radi za vas vaš kolega koji je iskompleksiran što je prekvalifikovan, pa mora da se dokaže. Nakon što je napisao diplomski za vašu svastiku, odmah ga ocinkarite kod šefa. Zašto biste ga ocinkarili, pitate se? Pa bolje vi njega, nego on kad-tad vas. Držite se Grunfovske jednostavnosti. Ko ima posao vredi, ko sa posla leti, ne vredi!

Nedostatak: Izdejstvovali ste da kolega dobije otkaz pre nego što ste odškolovali komšiluk. Obećajte mu lepu reč kod šefa ukoliko se prihvati seminarskih, a vama pomogne oko posla.

TAKTIKA "SVINJSKI OTAC"

Pronađite na internetu live stream svinjca. Recite svima na poslu da su to vaše svinje. Uramite sliku sa svinjama i stavite je na mesto porodične. Ako vam se rugaju, recite im da su seljaci. Vaš uzor je engleski džentlmen farmer. Preko nedelje bankar, vikendom svinjar. Nagovorite šefa da se upusti u svinjogojstvo. Recite da vas neobično podseća na Miloša Obrenovića. Nadalje ne radite ništa i pratite neprekidno "svinje uživo". Računajte na dvosemestralno odsustvovanje zbog epidemija slinavke i šapa.

Preležite svinjsku kugu, svinjske boginje, svinjski šarlah i grip. Za Božić, počastite kolege prasetinom iz lokalne pečenjare.

Nedostatak: Radite u restoranu, pa vam uvaljuju kante sa pomijama.

TAKTIKA "SAMIZDAT"

U duhu prosvetitelja ne dajte da firmin štampač zaludno stoji. Spremite se za moguća putovanja štampanjem opusa Michelin vodiča za Evropu i Bliski istok. Skenirajte i odštampajte kuvar pisan bakinom rukom. Obradujte dedu priručnikom za opravku TV prijemnika EI Niš sa zbirkom električnih šema, koji je izgubio još davne ’86. Izdajte rečnik bebećeg govora svojeg čeda u 300 primeraka koji ćete razdeliti rodbini. I konačno, štampajte mustru za ručno isecanje konfeta kojim ćete se baviti čitave radne nedelje, ne biste li ih prodali svatovima preko vikenda.

Nedostatak: Svi se bave sličnim izdavaštvom. Radite to iz filantropije ili pakosti prema firmi, ali ne očekujte zaradu.

TAKTIKA "PRVOBITNI KAPITAL"

Malo ko zna da je svaki zaposleni de facto stečajni upravnik. Registrujte svoju firmu na ime firme u kojoj ste zaposleni. Recite da preuzimate tu propalu firmu i sve njene nepokretnosti. Na opasku službenika da firma nije propala, recite da sada kada ste vi u njoj zaposleni, to je samo pitanje dana, i da je na vama da spasete šta se spasti može. Podsetite ga da država tako funkcioniše i pošaljite ga po burek. Kada se vrati, shvatiće da radi za vas ili neka pronađe bolji posao.

Nedostatak: Brzo ćete steći lanac firmi od kojih neke zaista rade. Povucite političke konce da im se oteža poslovanje i zatražite pomoć države da vas kreditira kao retko poštenog preduzetnika. Gde je mana? Drugovanje sa političarima.

TAKTIKA "LENJI GROM"

Živeti po ovom metodu znači raditi brzo, ali polako. Ako imate posao koji treba da završite za deset dana, pravilno je da devet dana ne mrdnete prstom. Desetog dana ćete navaliti na rad kao svinja na trabanta, kao ovca na stiropor, kao gladan turista na švedski sto.

Suština nije da budete previše dobri. Kvalitet je, kao i svugde, nebitan, a ako im je baš stalo do kvaliteta neka zovu nekog drugog, a ne vas. Suština je da dostavite ono što je potrebno, onome kome to treba. Ni manje ni više.

Nakon završenog posla nastupa period hibernacije u kome samo prividno održavate budnost. Kao anakonda, iskusan frilenser može da hibernira po nekoliko nedelja, odgovarajući na mejlove i sms poruke sa "okej" i "važi" i ponekad "sutra".

Zakon džungle je neminovan i svako pre ili kasnije nauči ovu tehniku, čak i oni koji je isprva odbijaju.

TAKTIKA "ROKOVI SU LAŽ"

Činjenica da postoji rok da se nešto završi ne znači da to treba da vas uznemirava. Postoje pravi i lažni rokovi. Tajna formula za izračunavanje pravih rokova je r+7, pri čemu je r broj dana koji su vam ostavljeni da uradite posao.

Ovo saznanje je vrlo opasno, jer može izazvati ozbiljne posledice po radne navike. Sa druge strane, vrlo je dobro jer vas može osloboditi stresa.

Iskusni frilenseri odmah pitaju za prave rokove, neiskusni poslodavci im odmah kažu. Onda iskusni frilenseri pretpostave da to zapravo nije istina. Tako poslovi kasne, ali ni to nije veliki problem. Sve uvek kasni.

Rokove prihvatite okvirno kao saobraćajne znakove. Rokovi treba da budu kao dobar parfem ili pojas u automobilu. Mogu da vas obaviju, ali ne smeju da vas stežu.

TAKTIKA "BAVLJENJE POSLODAVCIMA"

Odnos sa poslodavcem je kao igra "kukavice" ili ugovor o doživotnom izdržavanju, pokažite slabost ili emocije i gotovi ste.

Pravi frilenser zna da je najbolje početi sa malom dozom misterije. To može da bude najsitnija stvar koja će ih zainteresovati. Malo ko će odoleti frilenseru koji insistira da se nađete u ponoć na groblju ili na sastanak dođe na konju.

Pokažite stil, vratiće vam se. Važno je da ih držite u stalnom stanju iščekivanja. Poslodavci vole kada ste malo grublji sa njima. Pokažite im ko je gospodar džungle. Odvalite cenu i gledajte ih kako se prvo malo znoje, a onda sabiraju u glavi. Skoro sigurno će pristati jer na kraju krajeva, to nisu njihove pare, a svakako neće morati da vas plate još p + mesec, dva, pri čemu je p dogovoreni rok za plaćanje.

Ako vas otkače, to je zato što vam ionako nisu odgovarali. Važno je da znate, kao frilenser vi birate, a oni su srećni što su izabrali vas.

TAKTIKA "PLAĆANJE"

Svi koji rade očekuju da budu plaćeni. Ta očekivanja su, međutim, previsoka. Od svih koji rade, samo neki će biti plaćeni, ali niko nikad neće biti plaćen unapred ili na vreme.

Jednostavno, u prirodi poslodavca je da zakasni u banku ili ima problem sa prilivom sredstava. On nije pokvaren ili zao, samo je finansijski hendikepiran u vreme kada treba da vas isplati. Vaše je da budete uporni, uvek dobro raspoloženi, ali neumoljivi. Iskoristite svaku slabost.

Zovite prvo u pristojno vreme, a zatim sve kasnije i sve ranije. Nedostatak sna je vaš saveznik u procesu isplate.

Poslodavac će vam često ponuditi sledeći aranžman: vi radite, pa ako se posao dobije i njemu plate, on plaća vama. To je lepo, ali je pogrešno. Odgovorite da vam je draža situacija u kojoj ste vi plaćeni unapred, a radićete samo ako on dobije posao.

Neko će vam reći da je najteže da vas plate za ono što ste uradili. To nije istina. Najteže je da vas plate za ono što još niste uradili. I nemate nameru.